Perto dele, o Cristo Redentor parece um brinquedinho” – Foi mais ou menos assim que o New York Times se referiu à opulência da obra erguida na cidade de São Paulo.
Análises profundas à parte, o templo é algo realmente enorme, quase tão grande como a bizarrice das regras elencadas em vídeo instrutório sobre como se portar no local. Se o dia está devagar e você ainda não cumpriu sua cota de estranhezas, veja abaixo:
http://youtu.be/Xy31ISIJn3U
Antes da examinar as regras, importante notar que a IURD deixou claro que o Templo de Salomão (que, na verdade, é de Edir Macedo) é a casa de Deus, de maneira exclusiva – ainda assim não se chama “Templo de Deus”. Se você procura Jeová em qualquer outra filial, o nome já diz: é filial. Deus “em pessoa” só lá na sede, mas vamos às normas de conduta:
1 – Credencial
“Quando eu for à São Paulo, vou entrar nesse templo pra conhecer…só por curiosidade.” Não vai por que não é bagunça. Primeiro é necessário comparecer à uma das várias igrejas universais (ainda bem que existem muitas!) e pegar sua credencial, agendar o dia e a hora que irá visitar o templo, igual como era feito na época de Salomão.
2 – Trajes
Por mais que combatamos a vaidade, até mesmo nas igrejas é impossível não nos preocuparmos com nossa vestimenta. Sempre evitamos repetir a roupa do último domingo ou guardar aquele traje melhor pra usar no culto. Esse problema não existirá já que é proibido o uso de: *respira* minissaias, roupas curtas (tipo minissaia), decotadas, sensuais, uniformes de time, uniformes de empresas, uniformes no geral, roupas com mensagens políticas, roupas com mensagens comerciais, bermudas, chinelos, regatas, bonés e óculos escuros.*respira*
Sim, bastava dizer: “sport fino”. Agora quem for não corre o risco de ficar ao lado daquele mendigo fedorento ou de ser tentado por aquela irmã pecadora com coxas grossas. Só fica uma dúvida: e CROCS? Pode?
3 – Segurança e privacidade
É proibido gravar, filmar e fotografar…o que é meio inútil já que vai passar o tempo todo na madrugada da Record.
Por conta disso, segue mais uma “pequena” lista do que não pode levar: Equipamentos de captação de vídeo, captação telefônica ou de dados. Smartphones, radio, tablets, ipod’s, celulares, câmeras fotográficas ou de vídeo e coisas semelhantes (meu Deus, o que mais faltou nessa lista pra ser considerado como “coisas semelhantes”?!).
Mesmo desligados, os aparelhos não podem entrar e serão barrados na revista pessoal (que será realizada pelos “guardas do templo”, vulgo seguranças).
Basicamente, os únicos itens pessoais permitidos são carteiras e bolsas. ( ͡° ͜ʖ ͡°)
4 – Atrasos e horário
As portas fecham 5 minutos antes de cada celebração, atingido o horário é regime de lockdown: quem tá fora não entra e quem está dentro é requisitado a não sair por qualquer motivo. Mas, afinal, quem depois de passar por tudo isso para entrar iria querer sair sem motivo?
É como ir a um parque de diversões, gasta-se um dia quase inteiro para estar lá e paga-se para estar ali, então é melhor sentar e aproveitar o que quer que seja até o fim.
5 – Fotografia
Como fotos são proibidas, a frente do templo possui fotógrafos para registrar a visita e cada pessoa poderá baixar a foto on-line.
Note que a única coisa que possui preços absurdos em qualquer lugar do planeta será – ao que parece – de graça, mostrando que o Templo de Salomão tem de tudo…até ironia.
6 – Dentro do santuário
Dentro não se pode conversar, rir ou “coisa semelhante” (?). Até então comportamento padrão dentro de igrejas e templos, a diferença vem para a proibição expressa de se guardar lugar. Ou seja, se sua célula, grupo pequeno ou “coisa semelhante” não chegar junto eles vão sentar separados e não vai ter Bíblia, bolsa, folhetim ou “coisa semelhante” que irá salvar seu grupo da separação.
Esse eu curti.
7 – Visitas ao tabernáculo de moisés, cenáculo e jardim bíblico
A partir de agosto do corrente ano a atração estará completa. Só vai ficar faltando a Universal inserir uns figurantes fantasiados, restaurantes temáticos, montanha-russa da vida cristã (com seus já clássicos altos e baixos) e uma crucificação interativa onde você poderá chicotear Jesus e pregá-lo na cruz.
Capa: -jacq-